一个朋友。写了新的日志，过段时间就会删除。
社交网络上改的所有状态，也会一条一条删除。
可以看做是一种洁癖。因为他始终不能够忘记。而这种不能忘记，不知带来多少烦恼。删除。好像是一种仪式。删了，就忘记了。
而我，总是喜欢乱写一通。只是为了发泄。好的或者坏的情绪。不愿删除。回头看那些东西，就会一件件想起来。而如果没有这些，我就真的忘记了。
害怕这种遗忘。让我觉得过去都是虚假的。没有根据可循。现在好了，记下来了，就可以放心忘记了。
他们都说他没那么好。
他会很高调的在众人面前吻她。
但是就算听到我也不会心痛。
所以不要向我再讲了。
hy谁谁为了她的爱情或者冲动付出了。但是我和她我们之间没可能走远了。
我还是很喜欢她不管不顾的个性。爱就爱了，伤也就伤了。
看到别人近乎惨烈决绝的态度，觉得自己白活一场。
小心翼翼，安安稳稳。活一百岁也没有用。
所以看到她我就很自卑。不愿意向她打招呼。
或者她也觉得我没什么意思。走开了吧。
任何人是有区别的。
有阶半夜凉初透级有差别的。
面对我喜欢的人们，总是不自觉的在仰望。
不知道什么时候可以站在和他们一样的高度，呼吸一样的空气。看一样的风景。
我也没什么把握。
我的奇怪的想法啊 。没有用的被束缚的心脏啊 。
俗俗气气也不华丽。
简直像朴实到像尘土一样。
尘土。为什么是尘土。
所以不够有勇气。十岁就会觉得离家出走的小孩幼稚。
现在想来，其实呢，是自己活得太规矩。
想要冒险。没有那种天分。又不愿意就此认命。
因自己而纠结。想想看都够了。
好像应了一句什么话：风景总是别处的好。
还是自然过吧。有多大造化我就做多少事好了。
下雨的时候，觉得特别的安心。可以找一堆零食吃个不停，唱个小调哼个不停。
一点出门时还是艳阳高照。晒得灼人。现在窗外已经是阴沉沉凉爽爽的了。
出门时我抱怨自己没有拿伞。
坐了快一个小时的车，到了老师家里却没有人。
我想，假期就要结束了。
我的上课也变得不规律了。
对面小学正在开学。一时间街口冒出来一大堆花花绿绿的书包。还有很多家长。
一些孩子眉眼清秀，与同伴说着秘密。一些孩子早已等不及，拿出猴皮筋儿开始消遣。
还有学生保险推销。
不知什么时候，卖书皮文具小零食的老太也冒了出来。我忽然好像领会到什么：我小时候
的那种无经营牌照的小贩们，时时刻刻，年年月月都是存在的。我对他们的淡忘，不过是
因为我的生活场景的变迁。他们在小学生上下学的几十分钟里经营他们的生意。而在此之
前，我一直以为他们大约是全天营业的。于是我想起，小学时候演的小品：祖国花朵们吃
了没有经营执照和卫生许可证的小零食后肚子疼被送去医院打针……
学校门前这种生意的场景也蛮可贵的。它们活生生，带有童年的天真，还有城市的烟火气
。再说，这种小本生意，不过赚个酱油钱，谁真的疯了，去办一副经营许可证和卫生许可
证？
呵呵。小时候真是单纯。竟然觉得如果办了证，小贩就是好小贩。呵呵。忍俊不禁。
路过中学，看到很多中学生。我喜欢看中学生的样子，尤其是女生。看着他们的眉眼，自
行车，书包，我会暗自猜想他们的生活。他们的学习压力，他们的追求者，他们暗恋的男
生……
一直以为高中时代是一个人最好的回忆。除了升学压力，他们几乎没有任何世俗的重任和
必须的中肯的思考。有一种没有来由的骄傲。不是说柴米油盐的实际不好，但是毕竟不是
做美梦的年纪了。中学，可以有一点忧郁，有一点任性，有一点浪漫，有一点小的仇恨，
很青涩。相对而言都是十分纯洁的。可能也正是因为这一份纯洁，才很难做到长久吧。
若是我看到一对清爽而般配的小恋人，我会笑，觉得很好。
依靠潜意识敲击键盘.一直写 ,不停写.不知道是不是我的想法.
不知道.
今天完全失控.积累的情绪爆发.
我累了.要好好的睡觉好好休息.
今天很不满
简直是愤怒了.前一晚照例失眠到两点多然后睡着.早晨七点二十五起来吃一包泡面去学琴.
下楼的时侯看到令我害怕的花圈.还是吓了一跳.谁死了.我还活着.
坐车.不对是站着,四十分钟.
弹琴.错音.老师还是温和地笑.回来的时候不停的傻笑,用力笑,搞得车上人都觉得我怪怪的.一概不甩.我
开路边海尔店铺上海尔兄弟的玩笑,给尚说,你看深色的那个像是亚硝人比黄花瘦酸盐放多了的火腿,浅色的像鸡肉香肠.
她都疯了,笑我"你这个疯子`"都在傻笑.
有时候讨厌校内.没有私人的空间.可是还是有很多时候贱兮兮地去看谁给我留了言,谁看了我的日志.
甚至还玩无聊的抢车位.
情绪正常的时候我竟然还觉得有意思.
简直是一个疯子.
我想消失和好好睡一觉.
可是睡不好.
以后我要杜绝装逼了.
因为我发现我很讨厌别人来我这里装,不干脆,浪费时间,精力,或者说大点我宝贵的生命.
就坦诚一点.让装的人继续装下去吧.我要像在高原也不涂防晒霜一样,接受所有的伤害和光亮.
装了彩虹才知道.多少人都隐身.
隐身没有错.错的是我非要安一个什么彩虹而且看到了.
都隐着吧.
以前以为是很铁的.什么这了那了.我现在被迫学会了,谁都会被时间打败.世界那么大,各种的人又那么多.
我都没信心自己不变,所以能要求谁.没有权利,这样也就没人可以要求我了吧.
为什么现在人都没有鲜活的快乐,那种一掐会疼痛的,还有动力.
因为不够坦诚.不够自信.这种不自信的来源,我想是不够丰富.怕伤害,都抻着.没血性了.
我的朋友们,朋友们.朋友们,不知道你们还是不是.
不过也许我在你们那早都不是了.
算了,顺其自然,
银川今天天气很好.昨晚下过雨,今天大晴天,却又很干燥很凉.
可惜没人和我出门去.
可惜我今天神经,都不想一个人出门去.
忽然意识到,我们认识的时间可以用年来计算了.
呵呵.意味着获得一种丰富,也丢失一些真实和率性.
和侯晓文,认识13年;
认识朱婷婷,孙良晨,苏丁奕,冯云,4年;
认识郭金鑫,易利,半年.
认识我自己,快要20年.
几年昨天下午的见面.
认识姜彩宁,4年;
认识杨瑞星,尚臻,三年.
就在刚才，在我还在听cd里的吉他音乐的时候，一阵铺天盖地的喊声引起了我的注意。
听起来让人恐慌。像是示薄雾浓云愁永昼威集会。我正好下楼买牙刷，看到很多人在路上，喊加油中国加油中国，有人在做即兴演说，人都很激动。还有在唱国歌。
貌似爱国的一次行动。
我吃着薯片看着这股庞大的人流。很拥挤。有踩踏事件的隐患。至于这次集会带来的意义，我不得而知。
看着人群中众多的脸庞，很多人的脸上只写着茫然。还有更多的人从众看热闹加入到游佳节又重阳行队伍中。
如果是反动的集合呢？也有可能形成这样冲动的势力吧。
我觉得很熟悉。和抵东篱把酒黄昏后制日货。和抵东篱把酒黄昏后制家乐福麦当劳。
中国的年轻人们，怎么爱国，真是盖好好研究的课题。
不是还在网吧流连忘返么？不是还有人在随地吐痰攀爬树木么？不还是有人不给老弱病残孕让座么？
该做得不去做，就做些形式主义的，冠冕堂皇。真是有可笑的嫌疑。辜负了大学生这个名义。
如何爱国，真该好好思考，冷静一下了。
1 08年4月19日晚上11点40，我听了周董的《你听得到》。里面的雨声一直是非常喜欢的。
虽然对于他的喜欢已经不是像从前，从电视上看到也只是像看到其他普通明星般平静陌生，
但是这首歌真的太熟悉了。没理由就哭了。想找个人分享和我一样的感受，就发给你。睡了没？这会周围能不能听《你听得到》？
你说有。如果要是你当时找来听了，我该多高兴，呵呵。可是说来说去，我还是发现，原来
我们不能够相互懂得。后来发了一条很长的信息给你：告诉你吧，我不会对一个仅仅有些欣赏的人缱绻到这么晚的。说白了我觉得有些东西靠积累不靠第一眼的。你也不大了解我，所以也大概不大关心我对谁辗转反侧过。有时候满遗憾的，作为我发信息第一多的“男朋友”却不能明白，因为你不够我这么情绪，我没有你理智。要是今天晚上你看到我第一条短信便去听那首歌，我该高兴死啦~可是，，，所以有时候觉得没人懂得很孤单。我会因为周围你们的不理解而常常和自己过不去。前几天信息发着发着就不知道该说什么了，你会无奈么？还是说句抱歉吧，说得好混乱，我想问题是有些太跳跃…
（写在电脑上才发现好长。。）
之后我一直觉得像丢了什么。这两天有时候会心神不宁。告诉自己说没事。好像也真的没事了。但是忽然觉得不认识自己了。很多事情有点无奈，觉得自己没能力让它们变好了。
也许我丢了你，或者说一些我们的默契。我们是友达。
2 芭桑，你说了一句话，让我重新审视我自己。
你说，如果和我很久，等我原形毕露的时候，你还没想出什么样的おどこの人会喜欢我这样的。
我就在想我自己了。大概是太喜欢自己。也许在别人眼里，我就像有些我不喜欢的人在我眼里一样。一下子觉得很可怕。我怎么会变成这样一个人呢？刻薄？或者虚伪不值得交往？脾气古怪？ 自私得不行？
不知道自己该怎么做了，做一个无害的人，让自己喜欢的人。
这两天，让我想一想。好好想一想。
3 你笑起来那么明亮，像个孩子一样无忧。可是有时候我分明看到你笑容下的疲惫。于是我想到我自己。有时候也让自己的笑容明亮，可是尽管是真心的笑，当时却真的很累。希望我们还可以明亮地笑，但是真正无忧。
